Я не знаю, хорошо это, или плохо. Скорее, наверное, хорошо. Но мой мир, мой мир до сих пор лежит подо льдом, не смотря на то, что все хорошо, и что я излечилась.
Пока у меня был Ты, я не сомневалась, что мне есть, зачем жить. Я и сейчас не сомневаюсь, только пока не вижу даты, за которой наступит лето. Но это не плохо.
Ты появился, и моя жизнь изменилась. Казалось бы, такая , как раньше, она стала цветной, пусть и болезненной, порой, но живой и летней. Часто ли я говорила, что не люблю лето? Думаю, да. Что ж, теперь мой вечный мороз со мной. Плохо, что мои времена года делятся только на два – осень и зиму. Осень - когда чуть теплее, когда душу накрывает бархатная теплая грусть… Зима, когда вокруг холодно и колко. Мне комфортно здесь, и я не уже не болею тем, что Ты ушел. Пора похоронить то, что не было ничем, кроме смеси притворства, жалости и моей боли, сублимированной на свет в такой глупой и нелепой форме. Я никогда не пожелаю тебе зла, ты в какой-то мере часть моей души, как все мои воспоминания. Но я , как больной, как наркоман, сознательно напрашивалась на боль, и получила ровно то, что хотела. Вот пример, будьте осторожны в своих мечтах. Я сама нарвалась, и пусть кто-то мне не поверит, теперь я понимаю, где грань между выдумкой, слабостью и глупостью. И любовью.
Я очень хочу, чтобы все в Твоей жизни было хорошо. Чтобы не происходило с Тобой, я молюсь за то, чтоб Бог Тебя хранил. Я любила Тебя, как бы глупо это не звучало, не выглядело. Я действительно любила тебя, той самой любовью, какой, пожалуй, может любить только такой человек, как я: слепой, бесконечной, не желающей знать той правды, которой готовит реальность. А, правда сурова, и я понимаю ее значение.
Я не смогу Тебя забыть, вычеркнуть из жизни, я понимаю это, и не стремлюсь зарекаться. Мне очень важно знать, что у Тебя все хорошо. Я отпускаю Тебя.
Я теперь не на тебя молюсь, а небесам молюсь за тебя…(с)